Расскажу вам коротенькую историю из жизни. Миша, с которым Катя знакома уже полгода, пообещал встретить её вечером после работы. Но не встретил и на Катины звонки не отвечал. Такое случается уже не в первый раз. Катя приехала домой и начала размышлять о том, почему так произошло. В голове у неё сразу появилось несколько вариантов, каждый из которых оправдывал Мишу. В конце концов, она решила, что у Миши неожиданно возникли срочные и важные дела на работе, и он не успел её предупредить о том, что не сможет встретить после работы, а на звонки не отвечал, потому что не слышал телефон или отключил звук, чтобы не отвлекали.
Катя оправдывает не только Мишу, для неё это привычное поведение в самых разных ситуациях. Например, когда коллега в пятый раз игнорирует Катину просьбу не брать её кружку, Катя приходит к выводу, что просто не было других чистых кружек, а коллеге очень хотелось пить, так что, ничего страшного.
Здесь, конечно, можно было бы поговорить о Катиных границах, но есть и другой интересный момент, который достоин обсуждения. Это Катины фантазии о мотивах поступков других людей. И это не только Катина проблема. Очень многие люди склонны думать за других, оправдывая или обвиняя их.
Кому-то, возможно, приятно считать, что он умеет хорошо разбираться в людях, кто-то думает, что настолько хорошо знает конкретных людей, что может с легкостью определить мотивы их поступков. А кто-то ничего не думает, для него такое поведение – привычный образ жизни. И все эти люди глубоко заблуждаются.
А что на самом деле?
Правда заключается в том, что никто не может со 100% точностью определять мотивы поведения других. Исключение составляют люди, обладающие сверхспособностями))
Обычный человек воспринимает других людей через призму собственных взглядов на жизнь. Здесь работает искажение реальности. Искажение реальности присуще каждому из нас, и когда кто-то считает, что знает почему другой человек поступил тем или иным образом – это лишь его личное мнение, пропущенное через фильтр его личных искажений реальности. Истинную причину поступка знает лишь тот, кто его совершил. Да и то не всегда он может ясно и четко её для себя определить.
Проще говоря, когда человек начинает объяснять себе мотивы поступка другого человека, он всего лишь фантазирует. И результатом являются не истинные выводы, а его личные фантазии. Конечно, иногда они совпадают с реальностью, но это, скорее, исключение. Чаще всего это именно выдумки, не имеющие никакого отношения к реальным мотивам поступков другого человека.
Мы не можем знать о том, что творится в голове у другого человека. На самом деле всё может оказаться совершенно не так, как мы себе нафантазировали. Более того, истинный вариант может оказаться очень неожиданным. Порой я слышу от клиентов такие удивительные истории о том, почему они ведут себя тем или иным образом, которые мне самой даже и в голову бы не пришли.
Последствия фантазий
Конечно, жить в мире таких фантазий может быть приятно. Но только первое время. Рано или поздно придется столкнуться с реальностью, и это столкновение может оказаться очень болезненным.
Так, если Катя, из примера в начале этой статьи, продолжит жить в своих фантазиях, не пытаясь даже спросить у Миши об истинных причинах (а зачем? Она же всё уже придумала, да так складно), то в какой-то момент её ждет масса неприятных сюрпризов и открытий, касающихся человека, с которым она вместе уже несколько лет.
Поэтому чем раньше человек переместится из мира фантазий в реальность, тем лучше. Например, если Катя всё-таки спросит у Миши о том, почему он не пришел и не брал трубку, и услышит в ответ, что Миша встретил друга и пошел с ним в бар, забыв о своём обещании встретить Катю, вряд ли она обрадуется. Зато после третьего или четвертого подобного ответа (ведь ситуация происходит не в первый раз) Катя задумается о перспективе таких отношений, и, вероятно, избежит серьезных проблем в отношениях в будущем.
Мир фантазий может быть и неприятным. Допустим, ревнивая жена доводит себя практически до истерики, придумывая причины задержек мужа с работы на протяжении последней недели, в то время как ничего не подозревающий муж задерживается на работе, чтобы успеть выполнить план и получить премию, которую планирует потратить на совместную поездку в отпуск. Да и пробки на дорогах никто не отменял. Но постоянные домыслы жены рано или поздно обязательно скажутся на их отношениях с мужем и, скорее всего, последствия будут не самыми приятными.
Добро пожаловать в реальность
Разумеется, у человека, склонного придумывать оправдания или обвинения для других людей, есть причины для такого поведения. Если очень хочется, то их всегда можно выяснить на консультации с психологом и выработать новую стратегию поведения, но во многих случаях можно не выяснять причины и самостоятельно изменить свою жизнь. Часто для этого достаточно просто понять, что все люди разные, и у нас никогда не получится «залезть в голову» к другому человеку, чтобы узнать почему он ведет себя так или иначе.
А если узнать очень хочется, то для этого есть простой и мегаэффективный инструмент, доступный каждому из нас: просто спросите напрямую. Если вы не можете по каким-то причинам спросить, то хотя бы не придумывайте. А если придумываете, то отдавайте себе отчет в том, что это исключительно ваши фантазии, которые могут не совпадать с реальностью. Тем самым вы можете уберечь себя и от разочарований, и от лишних волнений.
Ещё по теме:
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!Поделиться в социальных сетях:
люди часто не понимают, какой еще может быть вариант, им кажется, что другого объяснения просто нет, и поэтому они точно правы. далее бывает ситуация, что они и правде человека не будут верить, настаивая на своей трактовке.
тут описано только когда человек фантазирует, но в жизни чаще люди начинают кидать обвинения согласно своим домыслам.
близкие люди действительно могут считать, что уже достаточно знают человека, чтобы додумывать за него.
а как отвечать на такие додумывания, если хочешь, чтобы человек понял и перестал додумывать?