Как изменить свою жизнь к лучшему и стать счастливым человеком

Техника Я-сообщений

Техника Я-сообщенийЧто вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.

Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.

Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.

Интересное в Сети

Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.

Ещё по теме:

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями!
Поделиться в социальных сетях:




Комментарии: "Техника Я-сообщений" (9)

  1. Вероника пишет:

    кристина…ну кто вас научил ТАКИМ я -сообщениям….
    на самом деле все правильно описано…
    мне не нравится действие вот этого конкретного человека…и мне бы хотелось чтобы он вел себя иначе по отношению ко мне…
    и буря эмоций которую вызывает его поведение я чаще всего держу за кадром…
    а выпрыгиваю только со своим ты-сообщением…
    ты опять опоздала…или ты никогда не приходишь вовремя..
    и имено эта обвинительная позиция заставляет человека защищаться..

    а когда я описываю ТО ЖЕ поведение человека, но в терминах я-сообщений…
    я рассказываю ему что вызывает ВО МНЕ ЕГО действия…
    когда ТЫ опоздал сегодня снова….Я так жутко рассердилась…что готова была убить тебя… потому что я сильно замерзла .или МНЕ стало больно и обидно и я подумала что ты не дорожишь мной..раз не спешишь ко мне..
    и тогда описание ЖЕЛАЕМОГО нами поведения…и мне бы хотелось, чтобы ТЫ… приходил\а вовремя, когда мы договорились встретиться…
    ну както так…
    а ваше безличное…если кто то кое-где у нас порой….
    оно ничего не решает в отношениях…
    так…философские разговоры кагбе ни о чем….откуда человек будет знать, что это именно ему?

  2. Кристина пишет:

    Здесь неправильно описана техника я-сообщений!!! Что вы вводите людей в заблуждение! У вас не я-сообщения, я перемешанные я и ты-сообщения.
    Вот это в корне не верно!!!!!!!!!! «Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…»».

    Строить надо:
    1. Эмоции: «мне обидно, когда…», «мне неприятнг, если..»
    2. Самое важное!!! И неправильно у вас описанное!!
    Описание факта должно быть БЕЗЛИЧНЫМ!!! обязательно! Например: «мне неприятно, когда люди опазыдвают…», «мне обидно, когда меня оскорбляют…», но ни в коем случае не «Когда ТЫ опаздываешь…». Не надо тыкать!
    Использовать ты-сообщение можно лишь в некоторых редких случаях. Например, нельзя сказать «я раздражаюсь, когда ты опазываешь» (надо сказать «я раздражаюсь, когда люди опаздывают»), но можно сказать «я переживаю, когда ты опаздываешь» (глупо будет сказать «я переживаю, когда люди опаздывают»)

    Все остальное верно.

  3. Максим пишет:

    Интересно, но почему то у меня первая фраза вызывает меньше раздражения чем вторая. В первой мне понятно все, и я извинюсь перед человеком, вторая попытка разжевать, как будто я туп как пробка и не способен сам понять, что человеку мое действие было неприятно.

  4. Валерия пишет:

    Спасибо огромное за статью) Это то, что мне было необходимо)

  5. anilka пишет:

    если работать с этой техникой так, то все-равно приходится говорить ТЫ опаздываешь…. и т.д…
    лучше уж говорить о поступке пв прошлом времени или о третьем лице:
    когда близкий или важный человек опаздывает, я волнуюсь и т.д…
    когда задание не сделано вовремя, я беспокоюсь и т.д…

    • admin пишет:

      anilka, Вы же разговариваете с конкретным человеком, поэтому нет ничего страшного в использовании обращения «ты», Вы ведь говорите о конкретном действии ЭТОГО человека, а не просто о неком действии, которое Вам не нравится. Гораздо важнее, что Вы не обвиняете человека, а рассказываете свои эмоции и переживания, которые у Вас вызывают его действия. Очень важно, что человек получает обратную связь, возможность посмотреть на ситуацию со стороны того, кого расстроил или чье недовольство вызвал. Например, один человек не видит ничего страшного в опозданиях и даже не задумывается о том, что это может быть для кого-то проблемой, а другой человек ценит пунктуальность и для него опоздания — это большая проблема. И если первый услышит в свой адрес «Ты вечно опаздываешь!», то он будет защищаться, ведь он не видит в этом ничего страшного, почему на него летят недовольства безо всякой причины? А если он услышит объяснение вроде «Когда ты опаздываешь, я переживаю, потому что не знаю где ты, и что с тобой могло случиться», то, во-первых, это вовсе не звучит как обвинение, а во-вторых, человек вдруг осознает, что для кого-то его опоздания реально являются проблемой, заставляя переживать по совершенно конкретному поводу. Далее от любителя опаздывать никто не требует срочно изменить свое поведение, и его не оставляют в размышлениях «Она волнуется, и что дальше?», а предлагают конкретное решение, например, «Я буду очень рада, если ты в следующий раз позвонишь, когда будешь задерживаться».
      Обращение «ты» совершенно не вредит технике Я-сообщений, ведь есть конкретная ситуация и конкретные люди, которые хотят с этой ситуацией разобраться, поэтому целесообразно обращаться к самому человеку и обсуждать конкретную ситуацию :)

  6. Оля пишет:

    Это замечательно, и, в-общем-то, каждый из нас приходит к такому стилю работы — опытным путем. Сложнее другое: как не вставать в оборонительную позицию, когда в тебя летят Я-сообщения? :-) Отвечать на них Вы-сообщениями?

    • admin пишет:

      Оля, Я-сообщения тем и хороши, что они не вызывают желания защищаться. То есть, если Я-сообщения обращены в Ваш адрес, то Вам нет необходимости защищаться, на Вас никто не нападает. Я-сообщения строятся таким образом, чтобы у того, к кому они обращены, появилось желание вступить в диалог, обсудить, либо же просто согласиться, а не вставать в оборонительную позицию.

Оставить комментарий к записи: "Техника Я-сообщений"